freda_35 的个人博客

好几百封邮件一一清理干净了 多数都是没用的垃圾邮件

怎么突然就不写博客了 怎么慢慢得忘记了要记录些什么

我就这样躺着 就想这样躺着

一切好似又回到了原点

原来今天是平安夜 就应该这样 跟家人一起度过
有些时候能够想通 我们不停地辗转追逐的 应该就是这样一个一个平静安详的夜晚
可是 我们总是无法停止 不知道到底要飘多久 是否能停下 又为了什么
有人说 我们在找归属感 有人说 我们在找爱人给我们一个安定的家
可是为什么越来越找不到自己 不可否认那种漂浮的感觉
极其空旷 没有安全感

一直明白生活就是这样平淡的每一天组成的
一直明白生活的幸福就是有爱的人在身边的日子
可是发现自己原来离幸福很远 
是自己很固执很自私的拒绝那种幸福

是不是 其实每个人都很孤独的
固执的爱着不爱自己的人
无法妥协的去接受自己不爱的人
渴望被关怀 却又不愿意放弃自由

心中一直觉得 那种真挚美好的感情 多么让人珍惜
可是很多时候 都只是我一厢情愿的想法吧

自身的纠结和对自己的残忍
其实我不想去证明什么 只是不爱自己

心血来潮 也总是有原因的 好似很果断坚决 又似乎有一些无奈
还是很幸福有家可以回 好像什么都不怕了 即使还是需要去面对
可是很多时候 事情总是不是我们想象中的样子
总是习惯性的把事情往坏的方面想 其实心中又总是期望能有一些惊喜

成都还是那么让人温暖 无时无刻散发着生活的味道
暖暖的阳光 却还是潮湿阴冷
时常觉得很困 就想赖着 躺着
看来人都是喜欢享受来自别人的关心和爱护
只有在这里 有随时关心我的人 保护我 爱着我
却不知道为什么 无论多少人问我 我还是说不会留下
是在惧怕什么吧 是在逃避所谓的责任吗

很难一下子想清楚这样的决定
我说 我还需要一个理由 去坚定一个决定
还是说 所有人都是这样 都是借口

看来新鲜的东西总是比较吸引人的 上微博一来就没博客过
对新鲜的人也一样吧  过两天也便失去原有的兴趣
没有童话般的天长地久

考完试以后突然有些空虚 发现白天有了大把的时间
却还是觉得这个11月会过得很快很快
到底我是想他过得快点还是慢点呢 也由不得我决定

好快年底了 却没有一点要假期的兴奋 我在担心什么

妈妈说老爸生病 我也没办法尽孝心在身边照顾
老爸说明年考完试是不是就可以回国找工作
妈妈说过一年她退休了就可以过来跟我在一起
老爸说让我给他们办移民过几年就可以过来带孙子
我却只能深呼吸

每次大哭过后 我都以为我大彻大悟不再会为谁掉眼泪
可是有些东西 我永远也学不会
即使我一直在坚强面对