是春天来了 还是夏天来了
谁能够挡风遮雨 早就应该是自己担当的时候了
却还在迷茫和胆怯 既然不曾得到 又怎么要害怕失去
越是一无所有 才应该无所畏惧才对
有些话说起来很容易 心里的悸动却很难控制
我想 这就是成长吧 是心里的慢慢的沉淀
看了多少的大道理 以为自己早就懂得了
不明白 经历了许多以后 还是无知得让自己困惑
懂得 始终是太放纵自己
自责 太没有原则 得到的只有伤害
多想让自己醒悟 聪明一点多好
摇摇头 叹叹气 会过去的
居然开始抱怨生活和人生
有时候觉得自己很惨 很卑微
有时候觉得自己已经足够幸福
我们总是在比较中 越来越不平衡
不能再放纵这样的情绪
亲爱的 要放下很难 想想自己 也许这才是解脱
亲爱的 只能自己救赎禁锢的枷锁
亲爱的 请给我一个明媚的明天
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Tagged 我还好 是吗
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要一直做深呼吸 可我看上去那么平静
只是觉得反胃 觉得不舒服 觉得难过
我在不停地编织着悲惨的结局
又在不停的安慰自己 即使得到 又是我想要的吗
只是不想承认 无法被爱的悲哀
不知道是太骄傲 还是太卑微
我明白 只要心里放下了
一切就不再那么重要了
明白那也许本就不是属于我的东西
而属于我的 又在哪里
总以为自己早已经看透 时常说的那么尖锐那么轻松
时常对于自作孽的感情不屑一顾
什么时候才能学会爱自己 什么时候才能学会理智
什么时候才能学会放得低
好多事情 现在想来 都跟做了一场梦一样
有一天终究会过去 忘记了当时有多难过
总以为 会不会跨不过去这样的一个坎
可是 我们总是比自己想象的更坚强
时间 也总是过的比我们想象的更快
为什么总是会痛 为什么总要自我安慰
我想我还是一厢情愿的很需要爱
需要真实触摸爱的人在身边快乐的生活
因为 太久太久没有得到过
对于 父母 我们从来不是多余的人
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Tagged 想说 我很好
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第三次看Eason的演唱会 还是在悉尼 在这里
为什么音乐响起 眼眶开始红了
一样的尖叫和高歌 一样的兴奋和不舍
可是多了一些怀念的味道
想起第一次看演唱会的时候 我们穿着大大的t-shirt和迷彩裤 觉得这样很eason
想起我们曾经以为自己永远不会画上烟熏 永远不会穿上高跟鞋
可是什么时候开始 不擦粉底会觉得脸色蜡黄 不画眼线会觉得没有精神 不踩高跟鞋会觉得不够女人
我们总觉得自己不会变的 很多故事和习惯都会继续下去
却在不知不觉之间 慢慢改变着什么
就像我觉得我的生活可能就会这样继续下去了
想不出什么惊喜的变化 不知道 有一天会发生什么 改变什么
不知道自己要什么 是最恐怖的
时不时的会对这样的一成不变而失落
总想去些其他的地方走走看看 害怕束缚和责任
有时候觉得没有感情牵绊是件幸福的事情 却还是会需要爱
有朋友在什么的时候 会觉得温暖 却又有些患得患失
太真实的人 不懂得保护自己 全全暴露
太自我的人 不懂得进退 却不够爱自己
任性的纯粹 不是应该引以为傲的事情
再感叹时间过的很快 是不是很多余
Y的blog让我觉得幸福 我想这是不是就应该是我们要的幸福 就这样一直下去
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Tagged 一直在下雨
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Tagged 众望所归
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似乎是应该感慨万千的时候 却一片空白
似乎是应该有所醒悟的时候 却木若呆瓜
其实也好 就这样过下去
该经历的也没有错过 该感触的也没有麻木
不是不快乐 只是平静的时候多了一些
不是不难过 只是小情绪会过去的快一些
很容易找到理由 很容易去忘却
很容易满足了
只是 要学会爱自己多一些
只是 要学会给自己留一些后路
只是 要学会少一些期待
就会多一些感恩
明天会不会更好 不重要
无论如何 我都很好
记得要更快乐
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Tagged Thanks
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在看83年到07年的劲歌金曲颁奖晚会
才发现原来时间可以过的这么快 又好似觉得一切都没有改变一样
10年前歌 现在还在听 也只有那些歌 经久不衰 听起来还是那么动听
什么时候开始 歌词不再含蓄 什么时候开始 我们也开始急躁
感情的事 是不是要等等 要慢慢的来 细细的品味
可是我们总觉得时间走的太快 不知不觉提高自己的脚步
急匆匆得想要得到 急匆匆的想要改变 也许我应该放慢自己的心情
我们都还需要时间 需要空间去体会
到底 我要的是什么
其实心里也害怕 就算我急切的得到 也许我也会很快厌倦 也便是自寻烦恼
可能是觉得自己不再年轻 便开始对任何事情都很心急
因为发现 小时候觉得天经地义的事情 原来很是不容易
至少现在的我 还是一无所有 还是好像10年前一样 只有失去
除了所谓回忆 可以已经记不清楚 爱不爱 恨不恨
原来曾经以为会刻骨铭心的记忆 真的会变得那么模糊
时间是良药 时间也是毒药
无论我愿不愿意 一切也都会忘却的
不论今天 多么清晰的痛苦 可能明天就已经麻木
只是希望 那些快乐的日子 能带给我长久的幸福
今年的我 多灾多难 可能终于到了非要成长的时候
终于要我 去学会面对 生活中不可预见的不如意
即使改变一生 也没有什么大不了的吧
又或者 有些时候 我们并没有太多的选择
还是给自己任性的借口 只想跟着感觉走
坚决的只要求纯粹 其实并不是值得骄傲的事情
只会让自己看上去更蠢吧
胆小又不够坚强 固执又不够坚持
我的死结 还是根本不够爱自己
才会少了很多理智 只相信感觉
也许内心还需要多些磨难和困扰
才能面对明天更多的未知
我想GY说的对 幸福是需要累积的
别想了 睡个好觉。。。
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Tagged 这么近 这么远
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Tagged 我需要胶片机和胶片
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有些抱怨这个冬天异常的漫长 不知道是不是因为我太渴望温热的日子
即将要到来的夏天假期 让我无限感恩有GY 和 ArY 在身边的每一天
多数时候 我们都希望有人分享 人回比较容易快乐 容易忘却
有些无法想象有一天我们终究会分开 其实很自私很幼稚得想过
有没有可能我们真的可以永远在一起 可是也许多年以后 我们不能再这样没心没肺
一些人的生日 想起了又忘记了 突然哼起一首歌 也许那是好多年前假期里的歌曲
心血来潮的喷了一剂香水 想起了某一个夏天 身边流转的人或者事
也许某一句话 曾让我们感动过 也许某一个动作 曾让我们心动过
无法停止的脚步 让我们懂得了 我们都不是谁的谁 没有人可以重要到改变我们的一生
一切照旧 一切继续
曾在某一些时刻 想过 如果有一天发生了什么事情 我也许能够看透和学乖
然后放下 然后不再感慨 然后不再有眼泪 然后可以真的去流浪
然而 一切终究从没有改变过
某一个时刻的看透不能拯救我已经迷失的双眼 其实从来没有清醒过
我继续的羡慕着 那些有勇气离开 并重新开始人们
不过多数时候 我们并不多做选择 我总说 那是因为我还有爱
总是看不起对生活存在抱怨的人 就像现在 不是抱怨 却总是失落
一直想要做些什么让自己振作 只是对自己说 总会好的
有一天都会好的
只是 为什么悲伤的歌比较容易朗朗上口
只是受了点伤
生活可以继续美好
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Tagged 不必在乎我是谁
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不再轻易的写下些什么 是怕不小心写下的东西都太灰色
以为天气晴朗 人就是神奇气爽 要是真的那么容易就好了
很难得更新 可能是不想 有一天回过头来 看到今天的悲伤
照理说 生活中哪里会有那么多难过的事情
也许 生活想让我快快长大
不甘心一个家庭被活活拖垮
不明白为什么没有做过坏事的我们却受到惩罚
不停的问自己 我到底能做些什么
莫名其妙的得了鼻窦炎
这都是我自己做的孽吗
惩罚我吧 我受得还不够
总是想 不相信爱情 是不是就真的受到诅咒了
总是在现实 和自我安慰中纠缠
其实我也想热爱生活 只是这一切 让我尴尴尬尬
多看不起 自己这样的发牢骚 生活却不停的讽刺我
世界末日 什么时候才来
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Tagged Silence.
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Tagged 永远有多远
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